Duelo y Perdida

Cuando alguien cercano a ti muere, sientes que parte de ti también muere.

El “dolor limpio” asociado con la pérdida es la tristeza y cómo extrañas a la persona y lo que podría haber sucedido en el futuro. Hablaremos sobre la mejor manera de manejar eso, pero lo que es realmente importante es cuánto "dolor sucio" puede tener. Porque eso hace que perder a alguien sea mucho peor. El dolor sucio es casi todo lo demás: ira, culpa, resentimiento e incluso confusión. Esas cosas realmente parecen mantenernos atascados. ¿Porqué es eso? Mi teoría es que interfieren en nuestra aceptación de la realidad.

Como enseña el budismo, la mejor solución posible a cualquier problema es la aceptación.

La mayoría de nosotros hemos oído hablar del trabajo de Elizabeth Kubler Ross. Describió cinco etapas del duelo: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Su trabajo fue muy importante, pero su investigación fue puramente anecdótica, y fue con personas que ellos mismos estaban muriendo, no perdiendo a otros. Esto lo aprendí porque un día por capricho busqué a otros psicólogos con mi apellido. Encontré solo uno. Su nombre es George Bonanno y escribió un libro llamado El otro lado de la tristeza. Es un gran libro y lo recomiendo a todo el mundo.

Hay muy pocos libros sobre el duelo porque no es un tema sexy. Pero el Dr. Bonanno afirma que las personas entran y salen de los escenarios indiscriminadamente, y que la mayoría de las veces las personas son muy resistentes. Después de todo, la muerte es una parte natural de la vida y los humanos se han adaptado para manejarla.

La ira y el resentimiento nos impiden aceptar lo que ha sucedido porque implican que vives en una realidad alternativa. No debería haber sido así, debería haber sido así. Si lo piensas bien, el lado positivo es que te sientes energizado y poderoso. A diferencia de la aceptación, que requiere que reconozcas que eres completamente impotente. Cuando las personas se sienten culpables, se están entregando a la fantasía de que eran más poderosas que en la realidad y que podrían haber hecho algo para evitar esta pérdida. La culpa nos tortura, pero nos permite quedarnos en la fantasía.

Hice un exitoso curso de terapia con un infante de marina que perdió a su mejor amigo junto a él en el campo de batalla. Pasó casi cada minuto despierto durante años creyendo que podría o debería haber salvado su cuerpo. Sus amigos y familiares tratan de disuadirlo. ¡Lógicamente, por supuesto que habría hecho algo si hubiera podido! Pero el PTSD no es lógico y no se dieron cuenta de la recompensa por su creencia. Incluso la confusión, muy común en los más jóvenes, nos permite retrasar la inevitable aceptación. Para dejar ir el dolor sucio y comenzar el proceso de dolor limpio, necesitamos ver que no hay nada que podamos o podamos haber hecho. Y eso nos vuelve locos a muchos.

No tuve la mejor relación con mi padre. Era un buen tipo, pero su padre murió cuando él era un adolescente, por lo que no pudo conectarse muy bien conmigo. Antes de que tuviéramos la oportunidad de aprender a entendernos, murió cuando yo era una adolescente. Recuerdo haber pensado: "Bueno, tal vez sea más fácil dejarlo ir ya que no tenía una relación tan perfecta con él". Pero no fue así. Empecé a ir a terapia después de su fallecimiento y los terapeutas intentan apoyar a sus pacientes y ayudarlos a entenderse a sí mismos. Terminamos culpando a mis padres por muchos de mis problemas y no pareció resolver nada. Siempre supuse que fumar le causaba cáncer de pulmón, por lo que, en efecto, optó por suicidarse lentamente y dejarnos atrás.

Deseaba tanto poder hablar con él una vez más para tener una conversación real. Entonces lo hice! Mi terapeuta estaba haciendo terapia de movimiento ocular y me invitó a imaginarme hablando con mi papá. Esta es una forma de terapia conocida como Gestalt, y puede ser muy efectiva. Cuando lo combinas con movimientos de ojos, es fantástico. Porque pasa por alto tu cerebro lógico e interactúa directamente con tu corazón roto. Uso esta técnica con todos mis pacientes que han perdido a alguien cercano.

El marine finalmente se armó de valor para imaginarse hablando con su mejor amigo. ¿Y sabes lo que dijo? Él dijo, cito, ¿por qué diablos me has estado imaginando durante todos estos años desangrándome, en el peor momento de toda mi vida? En cambio, ¿por qué no nos imaginas cuando estábamos en ese bar en Francia donde lo pasamos tan bien?

Eso fue increible. Su lenguaje corporal cambió por completo desde el comienzo de la sesión hasta el final. Esto no era algo que la terapia cognitiva conductual hubiera logrado tan profundamente. Mi paciente sabe que no habló con su amigo, pero sintió que simplemente lo hizo. Puede que le haya salvado la vida. Tenía tanta culpa de sobreviviente. Creo que la culpa del sobreviviente se alimenta de nuestro deseo de hacer algo. Una vez más, la mayoría de nosotros elegimos inconscientemente sentirnos culpables y vivir en una realidad de deberíamos en lugar de admitir que no teníamos el control.

Segunda parte: vivir con un dolor limpio

"¡¡David, no puedo despertar a Noah!!"

Fue como si saliera volando de mi cama a su habitación y pusiera mi mano en su muñeca fría. “¡Santa mierda! ¡Mierda santa! Tenemos que llamar al 9-1-1”.

no pude hacerlo ¡Hasta que me di cuenta de que estaba ingresando el 911 en lugar de la contraseña de mi iPhone! ¡Llamé! Mi esposa estaba gritando. Odio cuando sufre y perder un hijo es lo peor que le puede pasar a una persona. Cuando mi papá murió, arruinó a mi madre. Ya me preguntaba si esto rompería a mi esposa. Le dije al despachador que no sirve de nada hacer RCP. Sus labios eran morados. Le dije que mi hijastro estaba muerto.

Me acurruqué con los otros dos niños en la habitación libre junto a la cocina mientras los policías y los servicios médicos iban y venían. No quería que mi hijo de cuatro años viera su cuerpo. Les dije que su hermano mayor está muerto. Los miré a los ojos para que supieran. Nos sentamos allí horrorizados. Recuerdo haber pensado: "Esto es lo que es el horror". Sentí que se me iban a salir los ojos de la cabeza. A veces estaba dejando mi cuerpo.

Las imágenes, los sonidos y los sonidos se reprodujeron en mi mente durante días hasta que hice algo al respecto: lo único que sé que realmente funciona. Usé mi aplicación en mí mismo.

Hay muchos dichos que hemos escuchado, pero eso no significa que sean ciertos. Al menos no siempre, para cada circunstancia. “Lo que no te mata te hace más fuerte.” Yo mismo me he consolado con eso, pero como médico no creo que siempre sea cierto de ninguna manera. Creo que los traumas se suman a lo largo de nuestra vida y nos hacen menos resistentes. "El tiempo cura todas las heridas." No sé sobre eso. Tal vez solo te ayude a vivir con ellos. No creo que debas decirle eso a alguien con un dolor desgarrador. Molesta a la mierda de mi esposa. Para ella se siente desdeñoso, como si le estuvieran tirando un hueso sin estar dispuesta a ver con qué está lidiando.

Así que ahora tenemos que lidiar con el dolor limpio. No hay manera de evitarlo. Tienes que pasar por eso, y eso ni siquiera sucede hasta que resuelves tu sucio dolor. Pero, ¿cómo empiezas a procesar la cantidad de dolor que es tan grande? tu no Lo haces poco a poco, y no es como si estuvieras abriendo la caja de Pandora. La disociación te salvará.

Investigué la disociación y no encontré mucho. Es el tipo de fenómeno abstracto, inconsciente y vago que los científicos izquierdistas no disfrutan tratando de cuantificar o examinar. Pero la disociación básicamente es cuando tu cerebro se apaga para que no tengas que sentir dolor conscientemente. Creo que todavía está allí, pero simplemente no eres consciente de ello. Obviamente es proteccionista.

Solía ​​dar consejos a mis pacientes sobre cómo hacer el duelo. Les diría que deberían darse una cierta cantidad de tiempo y luego volver a vivir su vida. Hazlo en trozos digeribles. Algunas personas no pueden ir allí porque piensan que están abriendo las compuertas y se ahogarán. Pero eso simplemente no sucede. Cuando era niño, lidiando con el derrame cerebral de mi madre y la muerte de mi padre y la pérdida de mi familia y la infancia tal como las conocía, no pude llorar durante tres años. Sabía que era raro, así que conducía por la noche escuchando música triste tratando de hacer que sucediera.